edsfsp26 on "ここは葉子がまだ生きていた頃によく二人で訪れた場所だった"

edsfsp26 — Fri, 06 Sep 2013 13:37:26 +0000

。ことしもすでに、三回ほど神宮球場でナイターを見たが、弁当を欠かしたことはない。生ビールも欠かしたことがない。生ビールに弁当、この黄金の組み合わせは、屋外に出てその本領を発揮する。生ビールに弁当、それに 1 1 その場所は、孤独というものが自分の周りを月のように周回していることを確かめるためにあるような空間だった。急に賑《にぎ》やかになったり、突然静まり返ったりを不定期かつ無秩序に繰り返すその広場で、僕はいつからかありあまる時間をやり過ごすことを覚えるようになっていた。空は広く、適度な緑があった。何より、誰にも気兼ねすることなく煙草を吸えることが、僕がその場所を気に入った一番の理由だったのかもしれない。実際、僕はアルマイトとステンレスを組み合わせて作られた、硬く、あまり座り心地のよくない椅子に腰かけて、何本も何本も煙草を吸った。肺の中から吐き出された煙は、都会の真ん中の大きな空の中に、まるで消えかけている少年時代の記憶のように吸いこまれていった,コーチ財布。僕は確実に孤独だったし、時間を持てあましていた。退屈で、そして憂鬱《ゆううつ》だった。季節はいつの間にか秋に移り変わっていた,バッグ。頬に当たる風はそれなりに冷たく、夏の風とは違う無機質で硬い感触がした。風には木を焦がしたようなほのかな香りがあって、それを感じるたびに僕の胸はゼンマイのねじを巻くように、きりきりと締めつけられるのだった,コーチメンズ。そして必ず最後に残る、もう巻く余地のないゼンマイを無理やり締め上げた時の、いやな感触。それを忘れるために、また新しい煙草に火を点《つ》ける。そんなことを、もう何回も何時間も何週間も、僕はこの場所に座って繰り返していた。水不足で葉のひとつひとつがちりちりに丸まり、しおれ始めているアジアンタムのように、僕は確かに憂鬱だった。ここは葉子がまだ生きていた頃によく二人で訪れた場所だった。吉祥寺《きちじようじ》東急百貨店の屋上。二人で、というのは正確な表現ではない。デパートの一階から九階まで、隅から隅まで見て歩かなければ気がすまない葉子を、僕はいつもここで待ち続けていたのである。僕にとってデパートでの用事といえば、せいぜい七階の食器売り場と八階の本屋、それと屋上にあるペットショップくらいのものだった,コーチ[coach] 財布。三十分もあれば、その三カ所すべてを見て回ることができた。だから葉子が丹念に回り尽くすまでの約三時間を、僕はこの場所で煙草を吸いながら、ただぼんやりと待ち続けていたのである。葉子を亡くしてから三ヶ月、僕は会社が休みの日や二日酔いがひどくて出社する気力が湧かない日には、真夏を除いてほとんどと言っていいほどここに来ていた,コーチバッグ激安。真夏の間だけ来なかったのは、暑さのせいばかりではなく、その期間だけ開店していたビアガーデンの喧騒《けんそう》を避けたかったからである。夏が過ぎると、砂浜を埋め尽くしていたサーファーたちが去り、原色のビキニ姿の洪水が去って、やがて海が戻ってくるように、屋上も少しずつ平静を取り戻した,コーチアウトレット。それは僕にとって予想もしていなかったほどの大きな喜びだった。ここにぼんやりと座って、空や鉢植えの緑や乗り物に乗る子供たちを眺めながら、僕は葉子との思い出に浸っていたわけではないし、それを望んでこの場所にいたわけでもない。ただ、他に行く場所が思いつかなかったのだ。葉子はここで待つ僕を見つけると、手を振って近づいてきた。そして、決まって「どうして、私は度胸がないのかなあ」とつぶやいて、デパートを歩き回り、せっかく見つけた気に入った洋服や食器や靴や、そういったものをどうしても買う勇気がないと言うのである。彼女の頭の中には、欲しいものと必要なもののリストがあって、結局彼女が紙袋にぶら下げてくるのは、後のリストのものだけだった。そのたびに僕は、欲しいものよりも必要なものに囲まれて生きている方がどれだけ幸せかわからないと慰めにもならないようなことを言って、葉子をなだめた,coach バッグ。しかし、今は僕自身が、その言葉の重みをずっしりと胸に感じている。必要なものを失くしてしまった生活——。この場所に座り、決して僕は葉子を待っていたわけではない。待つというよりはむしろ、彼女の不在を確認していたと言うべきなのだろう。それを確認するたびに、僕はもう巻く余地のないゼンマイをきりきりと巻き上げた。何度も何度も、それを繰り返した。ここは都会の真ん中にできたエアポケットのような不思議な空間だった。元気でうるさくて、そして無関係な子供たちは、僕にとっての孤独そのものの正体であるかのように、自分の周りを飽きることなくいつまでも走り回っているのだった。 2 その日も僕は、青白い月のように周回する子供たちやそれを監視する親たちや、あるいはその先に続いているであろう家族や社会といったものから疎外されながら、アルマイトの椅子に座って煙草を吹かしていた。三十三歳というのは、自分にとってはどうも中途半端な年齢だな、と思う,coach トートバッグ。普通ならば、家庭を持ち、子供を育て、会社の仕事に熱中し、それにともなって社会的な信用も増し、季節で言えば夏の真っ盛りのような時期のはずである。しかし、僕には燃え盛るような強い日射しも、透き通るような青い海も、その上を渡っていく爽《さわ》やかな風も、何もなかった。ただあるのは、雲ひとつない、よく晴れ渡った秋空のように退屈で平坦《へいたん》な毎日だった
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